(siempre sabes cuando sabes porque sí lo sabes)

Ella ha estado lejos desde hace un tiempo ya... Incluso estando no estaba.

Ella no es una persona, es un símbolo, una realidad alterna, un estado de animo y una cadena de consecuencias desencadenada bajo los efectos de químicos afectando la serenidad del hipotálamo que ocurre de vez en vez. Irónicamente, no lo sabes hasta que Ella ya no está.

Ella ha entrado en mi vida constantemente, pero siempre, inevitablemente, se va... No sin antes dejar un rastro de destrozos, destrucción, confusión y duda.

¿Por que es que soy tan adicto a ella y al mismo tiempo detesto cada vez que regresa?

Supongo, que ella, no es Ella. Ella es quien llega para no irse, Ella es quien entra y eventualmente, sin ser súbita, ilumina la existencia. Te das cuenta que solías vivir en blanco y negro (supongo)

Pero ella... ella a veces llega en forma de una voz encarnada en alguien y siempre hace preguntas incómodas ¿Qué haces? ¿Como estás? ¿Que vas a hacer? ¿Hacia donde te diriges? ¿Qué tal tus relaciones? '-No lo se, carajo, no tengo remota idea' respondo; pero a ella no le place. Se mete al inconsciente y consciente y se entierra en tu psique y rebota por ahí jodiéndote toda la semana.

ella, regresó hace tiempo, más como podrás suponer, ya no está... a veces yo mismo la alejo. 

Verás, ella, la ultima vez que llegó, fue una posibilidad, una posibilidad real desde su aparición anterior años atrás. Creí que ésta ocasión podría, ya sabes, bajar mis defensas y dejarle entrar de a poco. Ya no puedes abrirle la puerta de par en par porque ella siempre hace todo un desmadre.

En fin... a ella le permití entrar de a poco, dosificadamente,  pero ella estaba desesperada por apoderar y tomar control, era súbita, determinante, contundente. Intentó de muchas formas, a veces con un casi honesto ¿que tal tu día?, a veces como sexo (y como ese sexo que te recuerda que eres un animal después de todo) y a veces tan agresivamente tratando de manipular tus reacciones, sentimientos, intentando hacerte dudar, ella siempre tiene nuevos trucos bajo la manga.

Supe desde lo profundo después de un par de detalles que ella tampoco era Ella esta coacción (siempre sabes cuando sabes porque sí lo sabes), y que pena, porque en verdad fue una de las probabilidades más fuertes en hace ya mucho tiempo. "Eres una grata sorpresa como hace mucho no tenia" le decía constantemente pero ella no suele escuchar tampoco porque no es Ella.

Tinkerbell (2008)

I've been long time in love or in crush or... interested, alow me to say, of you.

It was a rainy day I remember... My window got foggy because of the condensation of particules of hidrogine that got stuk between the thin and wet oxigen and the glass of my living room so i wrote your name.

We were closer by that time, close enough but literly thousand of miles apart.

O quizás contigo.

Este es un experimento.

¿Me arrepentiré mañana?

Estando un poco ebrio a estas horas en un día-noche "laborable" me pregunto ¿de que podría escribir ahora?

Claro que me pasa por la mente hablar de la que no me pela, o quizás sí, pero a su manera. Cada quien tiene sus "códigos" en cuanto a querer y mantener a alguien pero todos sin excepción son un código indescifrable para mi hasta que luego de mucho tempo lo sabes y piensas "oh! eso era"... No lo hagan, sean claras por favor.

Anyway...

Sí, preferiría estar contigo (tú no sabes quien eres porque este post no es para ti) acostados, quizás durmiendo, aun que la verdad a lo mejor es que seria "echando quiebres" a estar aquí escribiendo patéticamente acerca de ti.

O quizás contigo, platicando del absurdo y buscando la verdad de la vida, de nuestra vida juntos quizás, pero ambos somos cobardes de admitirlo.

O al igual y contigo, pero no porque ya te casaste.

La verdad es que a lo mejor serías tu, nu-hipster ...Dude! parece que te jaló una secta ¿que te pasó?

Porque si fueras tú, de seguro estaríamos peleando pero en el fondo, hornys as hell.

Pero en lugar de ustedes... Esta tecate me da todos los besos que quiero, pero al igual que ustedes, hasta que todo se termina.

I'm Jack's broken heart.

Hoy es uno de eso días... de esos pinches días.

Quizás exagero, pero en verdad me molesta todo, me molesta la vida, me molesta la gente, me molesta la puta silla donde descansa mi trasero.

Lets back up a bit.

No se que mierdas ha ocurrido, mis amigos ya no son mis amigos. Ellos creen que el hecho de un muy esporádico "que pedo wey" es suficiente para seguir considerando una "amistad". Ciertamente nos precede el pasado, alguna vez habría dudado que hubiese amigos tan cercanos, tan íntimos y conectados. Esa mierda de que los tiempos y situaciones cambian la entiendo, sin embargo es un rasguño en el paladar que jode de sobre manera.

Hace un par de semanas fue mi cumpleaños. Todo bien, fiesta improvisada y gente nueva me rodeó ese día, todo cool, pero, ¿y esa banda? ¿ese "ahí estaré" incondicional?. Dos días después, uno de ellos se casaba, y según esto, en el rush de dejar todo listo para asistir a la boda (que fue en otra ciudad) jodió todo. Quizás mi ego esté hablando pero este puto sentir, viene de acontecimientos anteriores.

Uno de ellos se suscito hace unos meses. El dude que se casó dos días después de mi cumpleaños, y otros amigos y conocidos nos fuimos de fiesta... Todo increíble, el alcohol, el lugar, la música, la gente, fue en resumen un "así es como me gusta disfrutar a la gente" (y no persé de la peda) esa conexión, esa libertad de ser, ese sentir de conocerlos. En algún punto de la noche, fui al baño y a fumar y cual fue la sorpresa que al regresar, se habían ido... todos se fueron, sin avisar ni amenazar siquiera. Las llamadas insistentes de mi parte no tardaron y la incomunicación surgió.

I'm Jack's broken heart.

...No debo justificar que falté a dicha boda.

Uno de mis mejores amigos alguna vez tuvo un viaje que lo cambió por completo, cuando regresó, era un suspiro de lo que fue, pero por un tiempo, todo estuvo bien. Con el paso del tiempo, cada vez mas lejos, cada vez más un extraño que un amigo. Intenté muchas veces recuperarlo, hacerle ver lo que sentía, entenderlo y darme a entender pero me cansé. Claro, él no estuvo en mis 30.

Hay más, muchas más historias pero ¡meh! Fuck this shit.

30

Con los 30's recién cumplidos estoy de nuevo enfrentando la necesidad de escribir, de sacar lo que nadie escucharía de mis labios pero quizás si leería.

Tengo un trabajo creativo, siempre quise dibujar como manera de ganarme la vida. Desde hace años vivo solo, siempre quise mi privacidad y mi espacio, Y estoy solo, siempre lo estuve. Tengo amigos, algunos pocos de ellos, como la ley de la vida lo dicta. ¿Conocidos? cientos.

Llego a esta edad logrando lo que el pequeño Luis imaginaba en la infancia. He conocido el extranjero, he conocido muchos lugares de mi país. Leo a Bukowski al igual que a Monsivais o Jodorowsky y Fandaneli me acompañó una vez a Brasil. Escucho rock, buen rock y detesto lo actual. No tengo mascotas, siempre he detestado la idea del inevitable final y busco ahorrarme el dolor, ya tuve compañeros de niño.

No, no tengo novia, pero tengo interesantes recuerdos de las que les he compartido un cacho de mi vida. Veras... Mi vida amorosa es por decirlo así, catastrófica (permíteme exagerar) y bueno, podría comprar ahora mismo un boleto a Europa como señal de mi salud financiera.

Mi familia está bien, estamos bien (a pesar de las lamentables bajas), la distancia entre nosotros es la correcta, no demasiado cerca, y no demasiado lejos.

Hay gente nueva, perfecto para una nueva década supongo. Mis amigos de toda la vida están ahí, lejos, aparentando en nuestra imaginación como Friends.


Soy feliz en la subjetiva concepsión del termino y pleno en la mirada calificativa de la sociedad.

Un montón de átomos.

Actualmente tengo 29 años, soy soltero, no tengo una pareja sentimental, desde hace 8 años soy responsable de mi mismo, con una carrera profesional estable pero volátil, tengo una vida social sana pero intermitente, tengo pocos amigos bajo el estricto sentido de la palabra, una relación familiar distante pero al mismo tiempo fuerte, académicamente soy autodidacta y profesionalmente un diseñador gráfico con especialidad en web, tengo un tatuaje y una perforación pero sobre todo no se quien soy.

No hablo de un desorden de personalidad múltiple ni de un desapego de identidad, es solo que no se hacia donde va este viaje y tampoco se si quisiera tener un destino definido.

Por mucho tiempo, he creído que el destino no es lo importante, lo imperantemente trascendental será el viaje en si mismo. Al final del viaje y sea cual sea el destino, lo que se recordará, será el camino que recorrimos. Un destino per se al concepto, refiere a un final, a la culminación de un viaje, al final de una historia y esa historia es la que precisamente me concierne más.

Es ya un cliché mencionar que cuando morimos, nada se va con nosotros. Habitamos en un cuerpo, en una forma, un mero montón de átomos eternos en una forma particular en un espacio tiempo definidos, pero la historia de nuestras vidas, la manera en que tocamos a quien nos rodea, la forma en que nuestras acciones marquen una huella será lo que realmente nos trascienda.

La trampa de las religiones y la manipulación que ésta ejerce sobre la conducta de sus fieles dicta conductas y normas con la promesa de, a cambio, tener una vida eterna en un lugar placentero y lleno de paz pero en realidad es una venda en los ojos que te hacen esclavo de dogmas y creencias diseñadas para mantener una sociedad dócil y temerosa de una real individualidad.

¿Quién soy entonces?

¿Mi historia me define? ¿Mi actualidad me define? ¿Mi destino final de definirá?